一直记着一个论断,<水浒传>中梁山好汉的失败是注定的,其根本原因就在于这些好汉都是被"逼"上的梁山,各自都在原来主流社会中遭受了迫害和失败,纵使有如何的才干,终于只被"逼"上了梁山.

    鉴于近来的生活,此论断时刻萦绕在我脑边,如深夜传来的箫音,挥散不去.

    何为主流?何为支流?何为顺流?何为逆流?

    我时常在讲,这个社会实行着残酷的淘汰制,每天都有人被这个主流的秩序所淘汰出去,因为这些人无法为这个秩序所消化,为秩序所用;而边缘的人群,又做不来寄生虫的,便难免被排除掉的命运.

    到北京的这两个月,我对所谓的边缘群体有了切身感受,每日惊惶地活着,吃饭的威胁,睡觉的威胁,行走的威胁,甚至对于路边巡逻的公安,都存有一种莫名的恐惧感.每次站在地铁里,看着窗外的行人,他们的眼睛里不仅无神,甚至没有方向,似是瞎了.扶着栏杆,踏着铁轨,门开了,门开了,人来了,人又走了.大家谨慎地握住手中的包,警惕地用余光扫射四周.

    那感觉,很难受,很压抑.

    其实,每个人都是自己世界的主宰,从小开始,我们都是自我幻想世界的主人公,就如漫画中的人物一样,是生活的中心,大家的焦点,正确的榜样.我也是.一直到高考,都是中心.直到今天看来都应该是正确的过程,读书,好初中,好高中,好成绩,入党,好大学,将来好工作,云云云云.

    不过人生的丰富性也就体现在这里,老爸车祸之后,整个世界似是颠倒过来了,一下子就从中心的主流滑落到边缘的支流之中.人一辈子会经历很多事情,一个家庭也是,必然会经历起承转接的过程.从老爸那里接过家庭的接力棒,踏上了延续家族的征程.这一点,当我第一次踏上前往杭州的火车就明白了.

    往事如斯,往事如逝,全都如梦般散去了.当我睁开眼睛,发现到了杭州,突然摸到手中一把眼泪.

    只是在大学校园里,差距体现得是不强烈的,那里充其量只是个演习的训练场,远不如实际的战场来得惨烈.

    但其实也是从那时开始,自己逐渐养成了向边缘发展的习惯,就如同在学校会故意避开大家热门的事情,考研,读书,仕途,出国,公务员,等等等等.一致的逃避,一味的排斥.毕业时又逃避主流的就业,逃避主流的生活,在规矩中向往潇洒,在习惯中向往洒脱,终究是左右摇摆,挣扎着立足于自己的幻想...或许也有人管这叫理想.

    从去年4月到10月,我拒绝了多少次踏入主流的机会?电视台,天瑞~~~太多太多,所以我现在很恨自己,恨自己不会珍惜,恨自己太骄傲,恨自己太傻.从去年10月以来,又是怎么样活过来的?

    如果没有那么多人的帮助,我是无法撑到今天的,是的,我还能撑到今天,那以后呢?

    主流?支流?顺流?逆流?

    始终忘不了张艺讲的那句话:每个人的生活轨迹是不一样的.

    其实我已经改变了许多,也成长了许多,近一年来,虽然时间恍如眨眼,却让我感觉脱胎换骨,似乎自己都不认识自己了.疲倦,苍老,胆怯.

    从出生到现在,刚好两个循环,我的本命年.

    差不多了,够了.

    今天对我来说就是一个解脱吧,一个循环的结束,便是另一个循环的开始,生命如斯,繁衍不息.

    有点累了,想回趟家...好久没有见我爸妈了...

    先是传言广电总局封杀汤唯,且先不谈<色.戒>,奇怪的是为何唯独封杀女主角一人?梁不封?李不封?可怜中国做个女人,无论是银幕上下,脱了衣服,就难免被人骂作是伤风败俗.有趣的是,为何日本的AV女优却能得到国人如此高的尊重~~

    如此般般,国内的演员还有谁能被不封?要封杀,为何李钰之流早该被封杀千万遍~~

    今日确实是愤怒了，无言以对的世界，让我确实无比的愤怒。

    实在不知道自己如何压制住了心里的火焰，似乎感觉疼痛没有降到自己的身上。

    什么是兄弟？兄弟就是在弟兄受到伤害的时候站起来替他扛的人。

    我也称人是兄弟，却没有站出来。

    为什么？因为我们弱势。

    世上确实不存在公义和真理的，一个暴力而残酷的世界，强者吃掉弱者，弱者吃掉更弱者，如此循环，生生不息。

    突然为伪善而呕吐，突然为自己的无能而呕吐，甚至想流泪，谴责，还是愤怒？还是害怕？还是理智？

    已经过了很长时间的煎熬和忍耐，早已失去了昔日的神采和傲气，变得怯懦和可怜。怜悯自己吧，我骄傲的灵魂，记忆让你无法正视自己。

    真不知道如何平息内心的愤怒，对于自己无能的愤怒，平和的表面下，压抑的狂燥野兽。

    善良和正义，在那一刻变得毫无价值，只是恶心的欺骗而已。

    愿神原谅我的意志，我要将自我放逐，心灵归于虚无。了然一切，因为一切都让我觉得窒息而恶心。

    就如高潮的瞬间，嗅到经血的味道。

    狂怒，而且痛苦，而且虚无。